罗孚手记

当房子、生育与安全感压进婚姻，我们还剩下爱情吗？

Sun, 12 Jul 2026 00:00:00 +0800

最近看到一段只有七分多钟的视频：https://weixin.qq.com/sph/AFTz8sUOvP

视频一开始，是一对男女在争论一个很现实，也很容易吵起来的问题。

男人问：为什么我是男的，就必须在上海全款买房？

女人反问：为什么我是女的，就必须给你生孩子，还要和你一起还房贷？

这两句话都很尖锐。

但仔细想想，又都不能说完全没有道理。

一个普通男人面对上海的房价，可能需要背上几十年的债务；一个普通女人面对婚姻和生育，也确实要承担身体、职业、年龄和照护上的现实风险。

所以，这似乎不是一道简单的判断题。

我们很难只说男人错了，或者女人错了。更真实的情况可能是：两个人都在害怕，也都在努力为自己寻找安全感，只是他们寻找安全感的方式，恰好把压力推给了对方。

看完这段视频，我脑子里留下了很多东西。

它讨论买房，讨论生育，讨论男女对立，也讨论婚姻到底是不是一场交易。但看到最后，我觉得它真正想问的，其实只有一个问题：

当房子、生育、养老、职业、阶层和安全感全部压进一段关系里，我们还剩下多少爱情？

如果先把整段视频压缩成一句话，我想应该是：

爱情不是让一个男人替女人承担全部现实，也不是让一个女人替男人完成全部人生；爱情是两个都不完美、也都没有绝对安全的人，不再把对方当成风险解决方案，而愿意一起成为彼此面对风险的人。

这是整段视频的答案，也是我愿意继续往下思考的起点。

一、两个人都想要安全感，却都希望对方来买单

女人想要一套房子，并不一定只是物质。

房子背后可能是她对未来的担忧：生育之后被职场边缘化怎么办？青春过去以后，伴侣变心怎么办？为家庭付出多年，最后却什么都没有怎么办？

这些担忧并不虚假。

现实中的女性，确实可能因为妊娠、生育和照护责任，承担更多身体与职业成本。站在这个角度，她希望婚前获得一份明确保障，并非不可理解。

但男人的担忧同样真实。

在上海，一套房子可能意味着一笔普通人很难独自承受的首付，以及此后二三十年的贷款。如果仅仅因为他是男人，就要求他天然承担这一切，那么他也会问：我的安全感在哪里？

视频里有一句带着反讽的话，叫“安全感守恒定律”：你的安全感给了我，我就有了安全感。

听上去有点好笑，但背后其实很残酷。

如果女人的安全感完全建立在男人负债之上，或者男人对家庭延续的期待，完全建立在女人牺牲身体和职业之上，那么双方所谓的安全感，都只是风险的转移。

风险并没有消失。

它只是从一个人身上，搬到了另一个人身上。

而一个人的安心，如果必须以另一个人的长期不安为代价，这段关系从开始就埋下了怨恨。

不是谁应该为谁提供安全感，而是安全感不能靠单向转嫁来创造。房产权益、生育成本、收入损失和照护责任都应该分别讨论，共同承担。

二、我们常常希望自己生活在现代，却希望对方活在传统里

视频里，女方不愿意回到老家生活。

因为在她的想象里，回到传统环境，就意味着洗衣做饭，接受长辈指点，成为一个符合期待的妻子和母亲。她更喜欢上海，因为这里对女性更包容，也拥有更多自由。

我完全能理解这种选择。

一个人希望拥有独立、尊严和更大的生活空间，本身没有问题。

但冲突在于，她同时又认为“男人买房天经地义”。

也就是说，在自己的权利上，她采用现代标准；在对方的责任上，她又希望保留传统标准。

当然，这并不是女性才有的问题。

有些男人希望妻子像现代女性一样工作赚钱、共同承担房贷，但回到家里，又希望她像传统妻子一样包办家务、照顾孩子、孝顺父母。

本质上是一样的。

我们都很容易选择制度中对自己有利的部分：自由留给自己，责任交给对方。

但传统生活是一整套相互配合的规则，现代生活也有另一套权利与责任。它们都不能像网上购物一样，只挑自己喜欢的部分下单。

今天很多婚姻的矛盾，恰恰来自这里。

旧规则已经松动，新规则却还没有真正建立。每个人都带着自己家庭、地域和成长经历里的默认设置进入婚姻，然后理所当然地认为，对方应该理解并服从自己的那套规则。

可事实上，两个人真正需要做的，是承认旧规则已经无法直接套用，然后重新讨论：房子怎么买，孩子要不要，家务怎么分，父母怎么照顾，职业机会如何取舍。

这很麻烦，也不浪漫。

但不把这些事情说清楚，日后的浪漫往往会被一地鸡毛慢慢磨掉。

我们不能要求自己按照现代人的方式生活，却要求伴侣承担传统角色的全部义务。自由不能只留给自己，责任也不能只交给对方。

三、生育不是女人“给男人”的，房子也不是男人“给女人”的

视频里的女人说：你不买房，我就不给你生孩子。

这句话听上去很有力量，也很像一种对现实风险的反击。

但再往深处想，它依然没有离开交易逻辑。

如果女人把生育理解成自己交付给男人的一件商品，那么她在反对被物化的同时，也可能再次把自己变成了可以交换的筹码。

孩子究竟是给谁生的？

我觉得，只有当两个人都真心希望一个新生命到来时，才谈得上共同生育。女人当然承担了更多不可替代的身体成本，男人也理应对此有充分理解，并在照护、经济和职业安排上承担相应责任。

但这种责任，不应该被简化成“你买房，我生娃”的一次性兑换。

同样，男人买房也不应该被理解为给女人交付一件婚姻门票。

如果房子是两个人未来共同生活的空间，就应该诚实讨论各自的能力、投入、产权和债务。如果一方确实承担更多，也应该在双方自愿且知情的前提下发生，而不是因为性别被认为天经地义。

很多时候，我们嘴上谈的是感情，心里算的却是一张资产负债表。

算账本身并不可耻。

婚姻当然涉及利益，甚至必须提前把利益说清楚。真正危险的，是一边声称爱情不该计较，一边又悄悄要求对方承担全部代价。

生育补偿不能替代生育共识，房产保障也不能替代共同生活的诚意。孩子不是女人“给男人”的，房子也不是男人“给女人”的，它们都应该来自共同选择。

四、女性受了委屈，并不等于身边的男人就是受益者

视频里有一句话，我印象很深：

女性委屈，不等于男性受益；当然，反过来也一样。

这是我认为整段视频里最值得思考的一句话。

女人因为生育被职场歧视，岗位可能被另一个男人顶替。站在性别视角，她当然会觉得男人获得了利益。

但视频换了一个说法：替代她的，也可能只是“一块更有剥削价值的资本耗材”。

这个说法不一定能解释全部问题，却提供了另一个观察角度。

站在性别关系里，两个人可能是竞争者；站在劳动关系里，他们又可能都是被选择、被评估、被随时替换的普通人。

这里需要格外诚实。

强调普通男性也承受压力，不能用来否认女性因生育承担的特殊成本。女性在职场、家庭分工和身体风险上遇到的结构性困难，确实存在，也不能用一句“大家都不容易”轻轻带过。

但同样，我们也不能因为群体层面存在差异，就直接认定眼前这个具体男人一定是压迫者。

直接受益者、相对受益者和规则制定者，并不是同一个概念。

如果把所有复杂问题都简化成男女两个阵营，我们就很容易在自己的阵营里成为一个彻底的受害者，同时在对方阵营里寻找一个完美的加害者。

这样做的好处，是很快就能获得情绪上的确定。

坏处是，我们可能永远无法真正解决问题。

群体层面的不平等不能自动完成对具体个人的道德定罪。既要承认女性承担的特殊成本，也要看见普通男性的真实压力，更要继续追问规则由谁制定、责任应该由谁承担。

五、婚姻可以谈利益，但不能只有交易

当房子对应生育，青春对应保障，经济能力对应婚姻资格时，婚姻就变成了一场交易。

既然是交易，双方自然都会计算投入和回报。

女人会想，我承担了青春、生育和职业损失，凭什么没有保障？

男人也会想，我承担了首付、贷款和赚钱养家的压力，凭什么还要长期接受指责？

最后，两个人都会得出同一个结论：自己亏了。

于是有人想，那我不如找一个更有钱的人。

这当然是一种选择。择偶时考虑对方的经济能力，也没有必要假装高尚地回避。但财富更多的人，通常也拥有更强的议价能力。试图只靠婚姻完成阶层跃迁，往往意味着需要付出另一种筹码，可能是自由、尊严，也可能是独立人格。

并不是说富人没有真爱，也不是说普通人的婚姻就一定更平等。

我只是觉得，财富能够改善生活，却不会自动带来尊重。经济保障可以降低一部分风险，但无法替代一个人在关系中的主体性。

健康的婚姻当然需要讲规则。

房产、收入、家务、生育和养老，都不应该只靠一句“因为爱”含糊过去。清楚的规则，是为了防止某一方长期吃亏，也为了减少日后无休止的翻旧账。

但婚姻又不能只有规则。

如果每一次付出都必须立刻等价交换，每一次脆弱都要先评估回报，那么两个人就只是合作伙伴。而合作伙伴一旦发现了条件更好的对象，理论上随时可以更换。

爱情之所以不同，可能恰恰在于，它允许一些无法被精确计量的东西存在。

婚姻既不能假装没有利益，也不能只剩利益。底层需要公平而清楚的规则，上层才可能出现不被强迫、也无法精确计量的自愿给予。

六、宏大的时代解释，不能代替具体的家庭答案

视频中段把房价、婚姻和个体痛苦，放进了经济发展、社会结构乃至国际竞争的背景里。

这个视角有它的价值。

它提醒我们，普通人的焦虑并不全部来自伴侣。高房价、就业压力、生育成本、养老问题和阶层差距，本来就超出了两个人可以轻松解决的范围。

如果看不见这些更大的背景，我们很容易把所有愤怒都倾泻到最亲近的人身上。

但宏大叙事能够解释我们为什么艰难，却不能直接回答一对夫妻应该如何生活。国际竞争再复杂，也不能替我们决定房本写谁；经济发展阶段再特殊，也不能回答孩子出生后谁来照顾、谁的职业需要让步。

结构能够解释问题，但不能替个人免责。

最终回到一段具体关系里，我们还是需要面对那些琐碎而现实的问题。

结构问题不能只用性别解释，结构也不能替个人免责。我们可以理解压力从何而来，但仍然要在自己的家庭里回答：具体的代价由谁承担，怎样承担才算公平。

走到这里，我觉得这段视频最有价值的内容，已经不再是谁在争吵中占了上风，而是它让我们看见了五个很容易被情绪遮住的观点：

女性委屈不等于男性受益，反过来也一样。 群体层面的结构差异，不能自动证明眼前这个具体的人就是加害者。
安全感不能靠转嫁来创造。 如果我的安全来自你的长期不安，那么这份安全本身就无法稳定。
不要同时要求“对我现代、对你传统”。 真正的公平，不是各自保留旧规则中对自己有利的部分，而是重新协商双方的权利与责任。
结构问题不能只用性别解释。 性别视角很重要，但高房价、劳动压力、养老焦虑和阶层问题，不可能只靠男女对立解释清楚。
爱情的前提，是不再把对方工具化。 男人不是房子和收入，女人也不是青春和子宫。只有先看见功能背后那个具体的人，爱情才有可能发生。

这五个观点最终指向同一件事：不要急着证明自己是唯一的受害者，也不要急着从对方身上寻找一个完美的加害者。对方的痛苦，同样真实成立。

七、如果婚姻不是爱情，那我们为什么还要结婚？

视频后半段提到一个观点：婚姻的本质不是爱情，而是一种生育制度。

从传统社会来看，这个说法有它的解释力。

一对夫妻、两个家庭，共同承担生育、抚养和延续家庭的成本。婚姻不只是两个人的感情，也是一套组织生活和分配责任的制度。

可今天，越来越多的人不再把生育当成人生必选项。女性可以独立生活，男性也未必一定要通过婚姻完成所谓的家庭延续。传统分工逐渐失效，婚姻的现实收益也不再像过去那样明确。

于是问题来了。

如果普通人的婚姻意味着两个人共同承担债务、家务、育儿、养老和无数琐碎，甚至都需要做出牺牲，我们究竟为什么还要结婚？

视频沉默了几秒，然后给出一个听上去很简单的答案：

还有爱情。

但什么是爱情？

荷尔蒙的冲动当然不等于爱情。一套房子换不来爱情，生一个孩子也不会自动孕育爱情。

这个问题没有那么容易回答。

八、我所理解的爱情，是不再把对方当成解决方案

视频最后，男人说，再给他两年时间。他愿意攒够首付，自己承担贷款，并把女方的名字写进房子。

女人听完，却说：如果写我的名字但不让我出钱，我会过意不去。

很有意思。

前面争论了那么久，房价没有下降，生育风险没有消失，现实中的难题一个也没有被真正解决。

改变的只是双方看待彼此的方式。

当男人不再觉得女人只是在索取，他愿意主动给予；当女人感受到对方的诚意，她反而不再坚持把全部成本推给男人。

这可能就是爱情与交易之间很微妙的区别。

交易关心的是：我给了什么，你必须还我什么。

爱情关心的是：我知道你也不容易，所以我愿意多承担一点；而你看见了我的承担，也不会把它当成理所当然。

付出仍然存在，甚至牺牲也仍然存在。但被强迫的牺牲容易变成怨恨，自愿的付出却可能变成给予。

当然，我也不太认同视频里“不允许互相抛弃”这种过于浪漫的表达。

如果一段关系里存在暴力、羞辱、控制、成瘾或者长期背叛，离开并不意味着不懂爱情。爱情不应该成为要求一个人永久忍耐的理由。

承诺有意义，但承诺必须建立在尊重和安全之上。

我更愿意把爱情理解为六件事：

看见：承认对方的痛苦，与自己的痛苦同样真实。
不再工具化：男人不是房子和收入，女人也不是青春和子宫。
自愿：付出不是被性别、家庭或者舆论强迫，而是在拥有拒绝权之后作出的选择。
共同承担：风险不是从一个人转移到另一个人，而是两个人一起面对。
接受不完美：我们都可能懦弱、自私、虚伪、言不由衷，也都没有能力成为另一个人的完美拯救者。
在时间里持续确认：爱情不是某一个瞬间说出的誓言，而是在漫长生活中，一次又一次把对方放进自己的责任和未来。

爱情不是“不计代价”，而是“不再只计算自己的代价”；不是一句“永不分开”的口号，而是双方在仍然拥有选择时，愿意持续把彼此放进自己的责任和未来。

九、把爱情落回生活，我们真正需要谈什么

我一直觉得，理性和爱情并不冲突。

谈钱、谈房、谈生育、谈边界，也不一定会破坏感情。恰恰相反，如果这些问题始终不能坦诚讨论，那么所谓爱情很容易在现实里变成猜忌、控制和内耗。

准备共同生活的两个人，至少应该诚实谈清楚这些问题：

关于房子： 为什么买房？预算和负债上限是多少？首付、贷款与产权如何对应？
关于生育： 双方是否都真心想要孩子？什么时候生？如果不能生，或者后来决定不生，又该怎么办？
关于家庭分工： 妊娠、产后恢复、育儿和家务需要投入的时间，由谁承担？可能出现的职业损失，又如何补偿？
关于双方父母： 养老、经济支持和家庭边界，应该怎样安排？
关于个人空间： 两个人是否都能保留基本的个人资产、职业能力和退出能力？
关于关系底线： 如果未来出现失业、疾病、背叛或者长期冲突，彼此的底线又是什么？

这些问题没有统一答案。

有人愿意共同买房，有人愿意一方多承担；有人希望生育，有人决定不要孩子；有人适合进入婚姻，也有人一个人生活得更好。

真正重要的，可能不是选择哪一种答案，而是这个答案是否来自双方诚实、平等和充分知情的选择。

能坦诚讨论这些现实，并不会破坏爱情。恰恰相反，清楚的规则负责阻止怨恨，自愿的给予才有空间成为爱情。

十、爱情走进婚姻，最后沉淀为亲情

写到这里，我仍然无法给爱情下一个绝对准确的定义。

但我越来越觉得，爱情不是让一个男人替女人承担全部现实，也不是让一个女人替男人完成全部人生。

爱情是两个都不完美、也都没有绝对安全的人，不再把对方当成解决自己人生风险的工具，而愿意一起成为彼此面对风险的人。

不过，随着年纪增长，我对这件事又多了一层理解。

爱情也许只是两个人走到一起的开始。真正进入婚姻以后，生活不会永远停留在爱情最动人的时刻。它会变成每天的柴米油盐，变成房贷、工作、孩子和双方父母，变成一个人生病时另一个人的照顾，也变成两个人都不说话，却仍然知道对方就在身边。

年轻时，我们很容易把爱情理解成心动、浪漫和非你不可。

可日子过得越久，爱情越可能慢慢改变形状。

它不再总是热烈地表达，而是变成一种更平淡、更稳定，也更难得的东西：家庭，以及亲情。

这里的亲情，并不是爱情消失后的无奈替代，也不是两个人因为习惯而勉强留在一起。它更像是双方在漫长岁月里共同经营出来的一种生命联系。

我们一起经历过年轻，一起承担过生活，一起见证过彼此的成功、失败、衰老和脆弱。很多东西已经无法再用“谁付出更多”准确计算，因为两个人的人生早已在时间里交织到了一起。

爱情让两个人愿意走近，婚姻让两个人学习共同承担，而亲情则是他们在时间里没有轻易走散以后，慢慢长出来的结果。

我现在越来越觉得，两个人能够组成一个家庭，平平淡淡地过完这一生，本身就是一件很不容易的事。

它听上去没有那么轰轰烈烈，甚至不太适合被拍成一个精彩的爱情故事。但真正经历生活以后才会明白：在人生漫长的不确定中，有一个人始终愿意和你相互扶持；年轻时一起面对生活，年老时仍能彼此照顾，最后白头偕老，这是一件非常有意义，也非常美好的事情。

这可能不是视频最终说出的答案，却是我看完以后，愿意继续写下去的答案。

这个世界会不断要求我们成为男人、女人、丈夫、妻子、父亲和母亲。

而在这些身份之外，如果还有一个人，希望你首先成为你自己；如果你也愿意用同样的目光看待对方，然后一起承担生活、组成家庭、在时间里把爱情过成亲情，那么，也许这就是婚姻最朴素、也最珍贵的归宿。

比爱情更动人的，是南枝身上的现代女性精神

Sun, 07 Jun 2026 00:00:00 +0800

上周看完《给阿嬷的情书》时，我写过一篇比较完整的观后感。

那时候打动我的，是这部电影里更宏观的东西：六七十年代的粗粝匪气，物质匮乏年代里近乎赤裸的人性，隔着山海与岁月仍然没有散掉的情义，以及普通人靠读书和奋斗一点点改写命运的朴素道路。

那些感受是很强烈的。

火灾、抢劫、误解、书信、汇款、学校、命运，它们共同构成了一种时代洪流里的悲欢。看电影的时候，我们很容易被这些大的叙事推着走，仿佛看见的是一代人的命运、一段历史的回声。

但很奇怪，时隔一周之后，那些喧嚣的情节反而慢慢退下去了。

留在我脑海里越来越清晰的，不再是火灾，也不是抢劫，甚至不是那场长达几十年的荒诞误会，而是电影里两个女人的面孔。

一个是谢南枝。

一个是叶淑柔。

重新回想这部电影，我突然意识到，电影里最有光泽、最有生命力、也最让我反复咀嚼的角色，其实是谢南枝。

她不是一个简单意义上“没有结婚的女性”，更不是一个被爱情耽误、被命运抛下的人。恰恰相反，她更像是一个在旧时代背景里，提前活出了现代女性精神的人。

她真正动人的地方在于：她没有把人生选择权交给世俗安排。

而当她和叶淑柔并置在一起时，电影里就出现了一组很有意思的女性镜像。

叶淑柔像是旧时代的守望者，谢南枝则像是新时代精神的行动者。一个把自己交给承诺，一个把承诺变成行动。

这两种人生未必有绝对的高低，但它们确实照出了女性命运在时代分水岭上的两面。

一、谢南枝的婚恋独立：不把婚姻当成唯一归宿

谢南枝身上最先让我感到现代性的地方，是她对婚姻的态度。

在那个年代，一个女性到了年纪，家里催，旁人劝，社会也会自然地把她推向某种既定轨道：该结婚了，该成家了，该有一个男人了。

这种压力其实并没有随着时代完全消失。即便到了今天，我们依然能在很多现实场景里看见类似的逻辑。一个人有没有结婚，尤其是一个女性有没有结婚，常常会被拿来当成判断她人生是否“完整”的标准。

但谢南枝没有顺着这条路走。

她不是没有感情，也不是不懂爱。她当然有柔软的地方，也有牵挂的人。只是她没有因为年纪到了、家里逼了、世俗觉得应该了，就草率地把自己交出去。

这一点很难得。

因为真正的独立，并不是喊着拒绝爱情，也不是把婚姻看成敌人。真正的独立，是一个人清醒地知道：婚姻可以是选择，但不应该是唯一归宿；爱情可以很重要，但不能替自己决定整个人生。

从这个角度看，谢南枝是很现代的。

她的终身未婚，并不是电影里一个用来制造悲情色彩的标签，而是她生命选择的一部分。她没有用一段不合适的婚姻来换取世俗意义上的安稳，也没有为了让别人安心，就把自己塞进一个并不属于自己的安排里。

她把自己留在了自己手里。

这一点，放在几十年前的故事背景里，尤其显得有光。

二、谢南枝的母职独立：母亲不一定由婚姻和血缘授权

如果说婚恋独立只是第一层，那么谢南枝真正让我觉得开阔的地方，是她对“母亲”这个身份的重新定义。

电影里，她捡到了一个孩子。

按照传统观念，一个女性要成为母亲，似乎必须经过一整套被认可的路径：先结婚，再生育，孩子最好还要有明确的血缘归属。这样，母亲这个身份才算名正言顺。

可是谢南枝不是这样。

她没有结婚，孩子也不是她亲生的。可她仍然把这个孩子养大了。

这件事表面上看，是善良，是心软，是命运偶然把一个孩子放到了她面前。但再往深处想，它其实很有力量。

因为它说明：母亲这个身份，不一定必须由婚姻和血缘授权，也可以由选择、承担和爱来完成。

这可能是电影里最不落俗套的地方之一。

很多时候，外界谈到现代女性，好像总是把“不婚”“不育”“独立”简单地捆绑在一起，仿佛女性一旦追求独立，就必然拒绝家庭、拒绝孩子、拒绝一切传统关系。

但现实并没有这么简单。

很多女性并不是没有养育的想法，也不是没有柔软的情感，只是她们不愿意在不合适的婚姻里完成一套被规定好的流程。她们真正抗拒的，未必是孩子本身，而是那种把女性人生压缩成某种固定模板的世俗逻辑。

谢南枝的选择，恰恰打开了另一种可能。

她不是通过婚姻获得母亲身份，也不是通过血缘证明自己的母性。她靠的是日复一日的照顾、承担、保护和付出。

这比很多口号都更有说服力。

甚至可以说，这种选择比传统路径更难。因为她没有一个被社会完全认可的身份来替她挡住偏见，也没有一个完整家庭的框架替她分担压力。她要面对的，是世俗的眼光，是经济的困难，是一个女性独自养育孩子时几乎无处不在的压力。

可她还是做了。

这也是为什么我说，谢南枝身上的光，不只是来自善良，而是来自一种非常具体的行动力。她不是把爱停留在情绪上，而是把爱落到了生活里，落到了柴米油盐里，落到了一个孩子真实长大的岁月里。

三、谢南枝的经济独立：能扛事，才有选择的自由

当然，一个女性要真正把人生选择权握在自己手里，只靠精神上的清醒是不够的。

谢南枝还有一个很重要的底气：她能干。

电影里，她年轻时把小旅馆经营得井井有条。那不是一个柔弱、依附、等待别人安排命运的女性形象，而是一个非常具体、非常现实、也非常能扛事的人。

后来遭遇火灾，店面倒闭，生活被命运狠狠推了一把，她也没有停在那里自怨自艾。她继续打工，继续开餐饮店，继续一点点把日子重新撑起来。

这一点，其实和电影最后关于奋斗、读书、改变命运的主题是连在一起的。

谢南枝不是因为天生高尚，所以可以长久地帮助别人。她之所以能在男主走后，假装男主继续书信往来，继续寄钱，继续承担那份沉重的情义，一个非常现实的前提是：她有能力。

善良需要底气。

情义也需要成本。

如果她自己都无法活下去，如果她没有经营生活的能力，没有赚钱的能力，没有在废墟里重新站起来的能力，那么再纯粹的情感，最后也可能只能停在无能为力里。

所以谢南枝的光彩，不只是因为她心好，也不只是因为她重情义。她真正珍贵的地方在于，她能把情义变成现实里的行动。

她不是被男人拯救的人。

相反，她在很多时候是那个托住别人的人。

她托住了一个孩子的成长，托住了一段误解里的体面，也托住了另一个家庭漫长岁月里的希望。

这就是经济独立最朴素、也最有力量的意义：不是为了证明自己比谁强，而是当命运把问题推到面前时，你有能力回答。

女性早就不是只能躲在谁身后被供养的角色。她们可以经营，可以赚钱，可以承担，可以选择。也正因为不依附，才有了真正选择的自由。

四、叶淑柔的守：旧时代女性美德的沉重

但写谢南枝，并不意味着要把叶淑柔放在一个相反的位置上，简单地说她落后、软弱，或者失败。

我并不这样看。

叶淑柔身上也有一种很动人的东西，那就是“守”。

她守着家里，守着丈夫，守着一份跨越半生的情感，也守着那些由照片、信件、误解和等待组成的岁月。

这种守当然值得尊重。

在旧时代里，很多女性的人生就是这样展开的。她们未必有太多选择，也未必能主动改写命运。她们能做的，常常就是守住眼前的家，守住心里的人，守住一份自己相信的承诺。

叶淑柔的可贵，也正在这里。

她真诚、坚忍、安分。她不是一个轻浮的人，也不是一个可以随便被时代洪流冲散的人。她的生命里有一种旧式女性的韧性，那种韧性并不张扬，却很耐受。

可是，这种守也有它的沉重。

因为她守着的，并不完全是一个清清楚楚的人生。

那场长达几十年的误解，那些没有被及时说出口的真相，那些只有照片却没有文字的信件，把她的一生放进了一种非常荒诞、也非常令人心疼的处境里。

她等待，她相信，她承受。

可是她很少真正改变局面。

这并不是对她的苛责，而是她所处时代和命运共同塑造出的局限。她的一生更像是在命运的无常里承受和消耗。相比于谢南枝在泥潭里的行动、经营和折腾，叶淑柔的坚韧带着一种更被动的底色。

她像一个站在旧时代门槛里的人。

她守住了很多东西，也因此被很多东西困住了。

五、一个守望者，一个行动者

把谢南枝和叶淑柔放在一起看，这部电影就不只是关于爱情、误解和情义了。

它也在无意中写出了两种女性命运。

叶淑柔是旧时代的守望者。

谢南枝是新时代精神的行动者。

一个把自己交给承诺，一个把承诺变成行动。

这两种选择没有必要被粗暴地区分为高低对错。叶淑柔的守，有她的真诚和重量；谢南枝的行动，也有她的艰难和代价。

但不可否认的是，在谢南枝身上，我们看见了一种更主动、更现代、也更接近当下女性困境的生命姿态。

她不只是等待命运给出答案。

她自己去经营生活，自己去承担孩子，自己去延续情义，自己去把一段本来可能彻底坠入悲剧和虚无的误解，变成一叠沉甸甸的汇款单，变成一家重新开起来的餐饮店，变成后来遍布各地的学校。

她不是在命运里苦苦守着一个姿势。

她是在不断行动中，把命运重新塑形。

这也是我后来越想越感动的地方。

电影里很多事情都带着一种超脱现实的美好。作为普通人，我们当然可以怀疑：一个人真的能这样付出几十年吗？一个人真的能在遭遇那么多打击之后，还继续把别人的人生扛在肩上吗？

理性上，这很难。

但情感上，正是这种难，才让谢南枝这个角色有了光。

她像是那个时代里一个不太合时宜的人。故事发生在几十年前，但她的精神气质却很像今天的人，甚至比今天很多人还要清醒。

她没有喊过多少独立的口号，却把独立活成了一连串具体的选择。

不随便结婚，是选择。

养大一个没有血缘关系的孩子，是选择。

靠自己重新把日子撑起来，是选择。

继续承担那份书信和资助，也是选择。

她的人生不是被安排出来的，而是被她自己一步步做出来的。

六、女性的自我成全，不需要等待世俗批准

回到今天来看，谢南枝这个角色依然有很强的现实意义。

我们生活在2026年，物质条件和社会观念都已经和电影里的年代完全不同。可是关于女性人生的许多问题，并没有真正消失。

一个女性要不要结婚，什么时候结婚，要不要生孩子，怎样成为母亲，怎样经营事业，怎样在家庭、情感和自我之间找到平衡，这些问题依然会被反复追问。

而谢南枝给出的答案，并不是某一种标准模板。

她不是告诉所有女性都应该不婚，也不是告诉所有人都应该独自养育孩子，更不是把一种艰难人生包装成浪漫神话。

她真正告诉我们的，是另一件事：

女性的自我成全，从来不需要依附于任何一段世俗安排。

你可以爱人，也可以不结婚。

你可以成为母亲，也未必只能通过传统路径。

你可以善良，但善良最好有能力托底。

你可以守住承诺，但也可以把承诺变成行动。

这才是谢南枝最有光的地方。

她没有等待命运来成全她，也没有等待世俗来批准她。她在一个并不宽容的时代里，用自己的选择、承担和能力，一点点把人生过出了形状。

所以我现在再回想《给阿嬷的情书》，最打动我的不只是那份跨越几十年的情义，也不只是普通人靠读书和奋斗改变命运的朴素道理。

更打动我的，是电影借由两个女性，让我们看见了命运的两种姿态。

有人在旧时代里守住一生。

也有人在旧时代里，提前活出了新时代的样子。

而谢南枝，就是那个最有光的人。

误解与温情的背后，是宿命与奋斗——《给阿嬷的情书》观后感

Sun, 31 May 2026 00:00:00 +0800

看完最近大火的《给阿嬷的情书》，坐在回程的车上，脑子里乱哄哄地蹦出许多想法。这部电影严格来说，故事是平淡的。它没有刻意制造跌宕起伏的戏剧冲突，那些所谓的“高潮”——无论是突如其来的火灾，还是残酷的抢劫杀戮，更像是那个特殊时代背景下，避无可避的命运缩影。

那时候的恶，就是那么赤裸和粗粝。但就是这样一部装在1400万小成本外壳里的电影，却用一种近乎“生活本身”的镜头感，精准地揪住了观众的心。

作为商业和现实逻辑的旁观者，我想从几个少有人提及的切片，来聊聊这部电影真正打动我，或者引发我思考的地方。

零、 1400万的“刀刃艺术”：小公司的生存法则

听闻这部电影成本仅1400万，却预计能博回百倍收益。看完后不得不佩服导演的克制与精明，画质、场面、细节，钱全花在了刀刃上。

这让我联想到了企业治理。大公司往往花钱大手大脚，习惯了资源过剩的打法，也由此滋生了巨大的浪费；而小公司若想生存并获得高回报，就必须学会精打细算。如果小公司也去模仿大公司的铺张，必败无疑。

当然，除了成本本身，好的故事是更为关键的因素，在影片质量本身可以接受的情况下，我们更愿意为好的作品买单。

也可能是作品过于真实的贴近生活，所以才让一帮据说“不够专业”的演员，演出了最动人的本分角色。因为他们不是在“演”电影，而是在电影里认真感受生活。

一、倒叙、悬念，与40年的“荒诞误解”

故事的精妙，在于它把巨大的情感张力藏在了“误解”里。

导演用了倒叙的手法，把观众拉进一个长达40年的情感黑洞中。最大的悬念莫过于那种“以为跟随了二奶”(只有照片没有文字的信)的误会，整整牵动了半生。还有那些未曾如实和盘托出的讣告、神秘的1000块钱，这些欲言又止的细节，构成了电影最抓人的悬念。

但这背后，也折射出那个时代的复杂。片尾提到这些资金为国内增加了外汇、提供了资助，这无可厚非。但站在现实的人性角度，我难免会多一分审视：在那个物质匮乏、人心浮动的岁月里，如此巨款的流转，真的没有人私吞一点吗？电影将其处理得极为美好，这或许是导演的温柔，而真实的底层生活，恐怕要沉重得多。

二、匪气与情义：六七十年代的野蛮与纯粹

电影里有很重的“匪气”，角色之间不时爆出粗鲁的对骂。理解了当时的社会背景，你就会明白，那是物质极度匮乏、人心缺乏安全感时的正常应激反应。

然而，奇妙的地方恰恰在于，在如此野蛮的外部环境下，亲近之人之间却展现出了极其纯粹的“情义”。

男女主角之间，没有今天泛滥成灾的俗套男欢女爱，干净得甚至有点“脱俗的不真实”。在今天这个物质丰沛的时代，我们作为常人，往往很难摆脱世俗的羁绊。但在那个六七十年代，相隔遥远的山海，却能坚守一生，而近在咫尺的男女，却能清新脱俗，。这种情义，既不容易，也极为奢侈。

三、敬佩与不理解：超脱人性的“假装”

作为观众，我对女主坚守二三十年的行为，既表示由衷的敬佩，但在理性上，又有着某种无法完全释怀的“不理解”。

在年轻、最敢爱敢恨的年纪，她并没有与男主轰轰烈烈，也没有另寻他人，而是孤身一人为事业拼搏。更让人难以想象的是，在男主走后，她竟然要假装男主，继续书信往来几十年。这其中每一笔寄出的费用、每一份倾注的心血，都是实实在在的物质付出。作为常人，肉胎凡身，何其难也？

包括她终身未婚，却独自一人在世俗的偏见与现实的艰难中，一手将孩子抚养长大。即便是放在女性退路更多的今天，这依然是一件极难、极伟大的事。电影在这个部分，显然进行了情感的超脱，它超越了普通人的自私本能。

四、尾声：奋斗与读书，依然是时代的终极解药

电影的结局，揭开了一个令人欣慰的真相。

阿嬷家虽然得到了长期的资助，但生活其实依然平淡，无论是几十年前的处境，还是如今住的地方、帮小老弟还钱的琐碎，他们始终是平凡的一生。

相反，女主家在遭遇火灾、小旅馆倒闭之后，靠着打工、开餐饮店，一步步脚踏实地地奋斗，最终不仅过上了不错的日子，更拥有了去坚守情谊、送自行车、继续寄钱的底气。而那些遍布各地的学校，最终也是由那些改变了命运的学生们以男主（阿嬷丈夫）的名字命名的。

无论是在六七十年代的动荡里，还是在充满不确定性的当下，这条底层的上升路径，对于我们每个人的人生，依然至关重要。

这恰恰印证了一个朴素的真理：奋斗与读书，依然是普通人改变命运、对抗人生虚无最为重要的手段。

生活思考随笔：差距、认知、脾气与追求

Sat, 01 Mar 2025 00:00:00 +0800

最近，我常常在日常的琐碎中陷入一些思考，这些思考让我意识到，生活中那些看似平凡的现象，其实蕴含着深刻的道理。比如，人与人之间的差距、我们对事物的认知、情绪的控制，以及每个人不同的追求……这些元素交织在一起，构成了我们复杂而多样的人生。于是，我决定把这些零碎的想法记录下来，与大家分享这些随性的思考。或许它们并不完美，但或许能引发一些共鸣。

一、关于人与人的差距

人与人之间的差距是巨大的，这种差距并非简单的三个层级所能定义。即使在同一领域，人们之间的差距也可能达到十倍以上。而当与名人相比，比如埃隆·马斯克，这种差距或许不是万倍，而是近乎无穷。每个人的独特经历、天赋与努力交织在一起，构成了复杂多样的人生轨迹，而这些轨迹之间的距离，远远超出了我们简单的想象。

二、关于认知的局限

人们往往倾向于相信自己所认为的事情，而非事实本身。这是因为我们的认知已经逐渐固化，形成了相对稳定的思维模式。在这种模式下，即便他人所言是真理，也会被我们视为错误。而这种固化的认知，就像一道无形的屏障，难以轻易突破。人们常常被困于自己的思维牢笼之中，难以接受新的观点与理念，从而限制了自身的成长与发展。

三、关于脾气的影响

脾气往往是一种负面的情绪表现，容易对事情的进展产生阻碍。一个容易发脾气的人，很难成就大事。脾气的产生，大多源于对事物理解、观念或想法的不一致。然而，如果能够就事论事地进行沟通与讨论，或许很多问题都能得到解决或被接纳。但一旦情绪失控，脾气爆发，就意味着对立的开始。此时，双方很难达成共识，事情也往往难以朝着好的方向发展。因此，学会控制情绪，以理性平和的态度面对分歧，才是解决问题的关键。

四、关于追求与合作

每个人都有自己独特的追求，而不同的追求又会带来不同的行为表现。例如，追求“躺平”的人，很难被激励去发奋图强；而追求个人价值成就的人，也很难被说服去碌碌无为。不同追求的人之间，很难找到共同的目标，从而难以在一起共事。在当下社会，即使是作为最小合作单位的家庭，也很难拥有完全一致的追求。那种共同奋斗、与时俱进的家庭，实在是少之又少。这种追求的差异，也在一定程度上反映了人性的复杂与多样性。

写完这些随笔，我感到一种释然。生活中的差距、认知的局限、情绪的起伏，以及不同的追求，这些看似复杂的现象，其实都是人性的一部分。它们让我们在成长的道路上跌跌撞撞，也让我们在探索中逐渐成熟。或许，我们永远无法完全理解人性的全貌，但正是这些思考，让我们更加包容、更加理解他人。希望这些文字能让你在忙碌的生活中停下脚步，思考一下那些被我们忽视的细节。毕竟，生活从来不只是眼前的忙碌，还有那些值得我们深思的瞬间。

读《我的1/2抑郁了》，让抑郁获得一些疗愈

Sun, 19 Jan 2025 00:00:00 +0800

《我的 1/2 抑郁了》是我在静安图书馆漫画区找到的书，原本是想给儿子看到，因为儿子说他有阳光型抑郁，不过最后是我看完了这本书，当然，这本书也确实似乎不算太适合小孩子看，可能更多的是讲成年人的感情吧。

这本书当前在豆瓣读书评分 7.3，算是不错的评分，但怎么说呢，更像是一系列鸡汤短句的汇总吧，不算太完整太系统性，和《蛤蟆先生去看心理医生：漫画版》这样的书确实是没法比的。不过，我们就一起接受一下鸡汤短句的鼓励吧。

这本书以自己、自己的影子两个人物角色展开，像是一种自我心灵的对话，全书总共五个篇章：

我的 1/2 抑郁了
允许一切发生
我的另一个 1/2
与自己和解
长出完整的自己

嗯，是一段比较完整的旅程，是一次和自己和解的旅程，是让自己变好的过程。

我摘录了一些鸡汤句，在此分享一下。

坦诚沟通，不要猜忌而彼此消耗

对话不是为了暂时解决问题，而是一种让彼此心灵相连的方式。当我们不再坦诚，猜忌只会增加内耗，消耗彼此。

对话是一种心灵相连的方式，对话显得非常的重要，如果我们对话过程不够坦诚，内心怀有猜忌，那不就是内耗吗，那不就成了彼此的消耗。这样活的多累啊，何必还需要徒增双方的消耗呢？但现实的生活中，我们也许往往如此。

不要计较，多思考自己的受益

不要轻言，在为谁付出了多少，所谓的付出，最终的受益人都是自己。人生本来就是一场修行，与任何人无关。

两个人在一起的过程中，最开始可能都会死去活来为对方付出，但慢慢的，就开始有了计较，开始计较我多你少，于是双方的心灵产生了隔阂，而这样的落差会让自己失衡，表现好一点的就是自己会闷闷不乐，表现不好一些的就是吵架，就会脱口而出：我为 XX 付出了多少！这里的 XX 可以是对方，可以是家。但是，但是，对方真的承认这一点吗？未必。

所以，那又何必计较并脱口而出呢，多思考自己获得的，不是更好吗？比如正因为这段经历这个过程，让自己从原来的自己变成了现在的自己，让自己拥有了更好的人生，让自己活的更丰满更精彩，那么，不也够了吗？何必一定要计较对方给予自己的多与少呢？这样的得失，是否有意义？多和少的计较，实际是内耗的消耗，不产生价值，还不如放下计较，多多成就彼此，也许是更好的受益。

感情、承诺、合适以及自己

真正的感情，没有输赢，只有共赢或者共输。

是的，好的感情，成就彼此，坏的感情，双方内耗，都过的不是很好。

大多数的承诺，只是一时兴起。听的人记住了，说的人早忘了。

即便是两个人在一起的承诺，也实际很容易忘了的，记住了，又如何呢？忘了的人，早就忘了，又何必去提醒人家没有记住呢，抑或人家本身知道但就是不愿意再记住了呢。所以，承诺，然后努力践行，最后，即便做不到，那也无妨，只要无愧于心就好，及早的提出，反而是承诺的解脱，对大家都好。

最合适的感情，不是以爱之名互相折磨。而是彼此陪伴，成为对方的阳光。

现在的年轻人，应该不会再以爱之名互相折磨了吧，而往往听到的，也仅仅是老一辈才有的情况吧。

现实的世界里，用爱互相折磨的，实际不少，严重的为对方而要死要活，轻微一点的就是经常提醒对方我都是为了你，实际上，何必呢。如果是真的合适，那因为双方共同的目标，或者仅仅是因为双方在一起舒服，那么也够了，不用说太多，一起多为目标努力，或者一起静静地享受舒服的时光，实际就是对对方最好的爱了。

或许，活在自己的热爱里，才是最有趣的宇宙吧…

实际上，两个人久了，会腻歪的，即便刚开始的时候干柴烈火，因为每一个人都多多少少充满了好奇心，抑或因为生活中过多的琐事而内心烦躁，慢慢的，对方就变得没那么有趣了，甚至上面说的彼此陪伴都不一定乐意了。这是很正常的，我一直有一句信仰：每一个人，都是独立的个体。是的，实际上，在自己能力和责任范围内关注好对方，但更需要关注自己，做更好的自己，拥有自己的热爱，不要因为繁重工作或琐事生活而变成对对方的埋怨，拥有自己的热爱，让自己变得更好，闪闪发光的自己，也许才是对方更喜欢看到的样子吧。

成长就是一点一点失去快乐

所谓成长，就是一点一点失去快乐。

hoho，以前没想到过，现在看到，真觉得如此。

小孩子出生时其实没有太多情感的，所谓的哭闹更多和生理相关。而随着慢慢的长大，进入了学校，家长们开始有要求，开始有期望，于是，以前的无忧无虑没有了，只有在做完作业后有一些许开心。

其实感情也如此，刚开始的时候，爱的死去活来，经过油盐酱醋的洗礼，慢慢的失去了快乐，然后产生了隔阂，最后甚至走向了破裂，这其实也是一个慢慢失去快乐的过程。

越来越像的彼此

听说，两个人处久了，会越来越像。

实际上，夫妻相，是后天培养的。当两个人一起生活以后，双方的生活习惯交融，慢慢的双方无法分出彼此了，双方融为一体了，也就自然越来越像了，像的不只是气息，甚至是面相，甚至是脾气。

那些不能越来越像的，实际是很难长久在一起的。说个小八卦，我第一次看到小鱼是在 Tim 接的可爱多的硬广视频里，好像也讲了两人结婚在一起生活的一些事情，看上去挺美好的，但是，但是，2024 年的下半年，官宣离婚了。好吧，其实我在看到他们第一眼的时候，就觉得他们俩不搭，一个比较成熟，一个没那么成熟，而爆出该新闻后，也看了一些视频介绍原因，没有说清楚的，唯一说到的就是小鱼实际很少出现在 Tim 的视频里，也就是没有和 Tim 一起工作。好吧，我似乎不想多说什么了，只能说没有夫妻相吧，所以这样的结果就是很正常的了。

最好的承诺，是一直爱着

最好的承诺，不是我爱你，而是我会一直爱着你。

这句有点吸引我，或者我也没有想到过，但似乎表意不算太合适，可能仅仅是为了金句而金句吧。

实际我更认同的，可能是《少有人走的路》一书中的观点，爱是让对方成长让彼此成长。

而这句中比较可怜的一直爱着你，虽然让人怜悯，但似乎仅仅是说的好听而已了，生活还要继续，一切都不存在了，那又何必一直爱着呢，这种凄凄的感觉，是用自己的可怜博取别人的同情吗？即便博取了又有什么意义呢？还不如放下一切，让自己豁然，让自己开朗，慢慢的，又找回了自己。

当然，如果双方在承诺期，这个观点是有意义的，而且是应该履行的职责，特别是如果背有一纸法律协议的话，更需要一直爱着对方，毕竟，我们要为这个承诺要努力呀。

也许，最好的陪伴是…你在，我在，一直在。

后面的这一句和上面的承诺类似，如果有承诺，那就给出最好的陪伴，最好能一直在的陪伴。

人生最好的状态，珍惜当下

当下的喜怒哀乐，已是生命的全部意义。活着的最好状态，就是不缅怀过去，不忧虑将来，好好活着，珍惜当下。

这句是大实话，喜怒哀乐不就是我们生命的组成嘛，我们不就因为这样的感情，才让我们觉得生活有意义，不然做个没有感情的行尸走肉，就不是我们想要的人生了。

过去的已经过去，没有什么好缅怀的，未来还没来，虽然充满了不确定性，但也不用悲观的忧虑，让该发生的发生，活在当下，珍惜当下，过好日常生活的点点滴滴，不枉来此世界一遭，这才是我们想要也是应该要有的人生状态啊。

爱自己，才是人生的主旋律

这一部分大概是在最后的章节了，找到自己，爱自己，让自己，成为更好的自己。

登上并非我们所选择的舞台，演绎并非我们选择的剧本，只是帷幕已经拉开，故事已经开始，那就努力演下去吧。

有时候，生活真的很无奈，你所遇到的，不是你所期望的，这样的人生舞台，不是你想要的，你当前的人设，也不一定是你原本想的，我们无奈的生活着工作着，但这就是现实的舞台啊，人生的剧本也受限于我们所处的社会，既然如此，那还不如好好做好自己，努力成为更好的自己。

没事，落泪是有原因的，眼泪不是你的弱点，应该是你的力量。我们要谢谢、拥抱和鼓励每一次敢于哭泣的我们。

工作和生活中，实际经常会有很多无奈，甚至让我们无奈到哭，是的，哭是有原因的，只是，不要将哭泣当成你的弱点。你会发现，当你哭过以后，你确实显得更有力量了，因为你已经把那种无奈无助以及彷徨都哭走了，剩下的，就只有自己了，既然还是要靠自己，那就勇敢的面对自己，哭完以后，我们就坚定的再出发吧。

珍惜每一次哭泣的感觉，那种少有的哭泣，是我们退无可退的力量，感谢每一次哭泣，哭完之后，我们重新出发。

从今天开始，多做一些爱自己的小事，一个一个微小的幸福瞬间，真的能慢慢拼凑出越来越稳定的内核。

这也是我很认可的金句，人生已经这么多不易，那就对自己好一点，哪怕是一些微小的点。比如正在经历一段时间都心力憔悴，那就偶尔的让自己走出来，回家的路上，可以买一束花，也可以回家路上半路去个馆，这些小小的举措，就是给自己的小小幸福，当拥有这些小小的幸福，心不再那么累了，让自己欣慰了，内心也就更加坚固稳定了。

累不累，苦不苦，自己明白，难不难，痛不痛，自己清楚。等着别人来爱你，不如好好爱自己。

这句一般，同“爱别人先要学会爱自己”类似，确实，为什么需要等别人来爱呢，爱自己也是爱啊，爱不是别人的施舍，爱是自我的修炼，当爱自己，成为更好的自己，让自己发光，也许就会有人来爱，而当自己的爱溢出，同对方的爱交融，也许，这样才能更长久吧。

总的来说，这本书更像是写给大人的书，不算太能适合小朋友看。而整本书也没有太多清晰的脉络，更多是鸡汤金句的堆叠，但这鸡汤还不错，我喝了，顺便摘录了部分，同大家分享一下这份鸡汤。对于那些内心有点抑郁的人来说，这些鸡汤金句，会有一点疗效，相信会对抑郁有所疗愈。感谢《我的 1/2 抑郁了》给我们带来的心灵疗愈。

使用屏幕使用时间对iPad进行家长控制

Sat, 10 Jun 2023 00:00:00 +0800

本文是 Apple iPad 和 iPhone 的“高阶技巧”功能，目的是对孩子的 iPad 进行“家长控制”，了解“屏幕使用时间”。本文讲述其使用方法，也顺便吐槽吐槽 Apple。

关于“屏幕使用时间”和“家长控制”

“屏幕使用时间”是 Apple 很早就推出的功能，那时候我用华为手机的时候，华为手机上还没有这个功能。iOS 大概是在 iOS12 的时候就推出了，现在已经更新到 iOS16 了，即将推出 iOS17。

“屏幕使用时间”功能可以统计设备的使用时间，不仅仅是当前设备的，还可以是孩子设备的，基于这个功能，就可以在自己的 iPhone 上查看孩子使用 iPad 的时间等情况啦。

最终的实现效果：在自己的 iPhone 可以查看 iPad 的每日设备使用时间、各应用使用时间等，甚至是时间段，并可以设置限额、禁用等功能。

这个效果应该是每个家长都想要的功能，比如一天设备只能使用一小时，而游戏时间只有 30 分钟，设置完成后，除非有屏幕使用时间的密码，不然就要发送请求到家长设备，请求批准允许使用更长时间。

总的来说，使用“屏幕使用时间”对 iPad 进行“家长控制”应该是大多数家长想要的功能。

虽然官方有两篇详细的介绍：

使用 iPhone、iPad 或 iPod touch 上的“屏幕使用时间”：https://support.apple.com/zh-cn/HT208982
使用你孩子的 iPhone、iPad 和 iPod touch 上的“家长控制”：https://support.apple.com/zh-cn/HT201304

看完这两篇文字，基本就知道怎么设置了，只是，整个过程没有想象的那么简单，过程还是有不少的坑。罗孚在此也仅仅罗列一下步骤，并吐槽一下相关的说明或界面吧。

设置方法

两篇介绍看完，基本可以开始设置了，实际的原理就是：通过家人共享功能，将未成年人的账号纳入家庭中，然后在家庭共享功能中查看和设置孩子设备的屏幕使用时间。

当然，如果只有 iPad，虽然也能开启屏幕使用时间，但效果不佳，毕竟你要每天检查 iPad，一方面可能没有这样的毅力每天检查，另一方面也增加了面对面的不信任感。

所以，最好是自己有 iPhone，而小孩子用 iPad，这样就互不干扰了，既能查看控制还不需要找到 iPad 设备。

好了，我们开始一步步设置吧。

iPhone 设备上添加家人共享账号

设置方法

进入设置，进入 Apple ID 功能，下面可以看到家人共享功能：

没有添加账号的时候，家人共享下面是没有人员名字的，只有添加后才会有。

进入家人共享后，点右上角的添加按钮：

添加账号有两种方式：

一种是邀请，一种是创建儿童账户。如果没有账号，就创建儿童账户吧，找一个邮箱应该就行。如果已经有账号，就要邀请他人了。罗孚有账号，所以通过邀请他人的方式：

邀请的方式又有很多种，由于罗孚有账号和密码，所以选择了当面邀请，也就是需要输入用户名密码的方式：

输入完成后，可能需要双重验证，在 iPad 上登录了账号的话。不然罗孚也不太确定如何双重认证了。

添加完成，基本可以看到邀请了：

需要注意：邀请已发送，仅仅是已发送，需要到 iPad 上去确认的。于是，就遇到了第一个问题。

问题 1：iPad 未收到家人共享邀请。

罗孚重新发送了好几遍，iPad 一点反应都没有。

终于，在 iMessage 中，点了感叹号，找到了原因：

于是，在 iPad 上添加了联系人。但实际反应也没那么快，没有很快看到消息，于是通过这个联系人准备主动发送一下 iMessage 的时候，终于可以看到消息了，然后点开了，点加入家庭，就可以了。

iMessage 收消息的机制挺让人无语的，算是为了安全吧。

看上去加入家庭后，是不是万事大吉了？没有，发现了一个严重的问题。

问题 2：被邀请的账号是成年人账号

添加完后，看到账号是成人：

这个账号实际很久没有登录了，原因在于很早注册的儿童账号，然后又因为权限的原因，只好把账号的年龄修改成了成人。

这里顺便说一下儿童账号的权限问题，一旦设置成了儿童账号，其 App 就会按照年龄对 App 的使用进行限制。

比如，微信的使用年龄限制是 17+：

这就意味着：高中没毕业的孩子，原则上是不允许使用微信的。

可能也正是因为这样的原因限制，所以当时把账号设置成了成人。现在，又要把账号设置回去了。

顺便补充一句：飞书和钉钉，只需要 4+ 就可以，所以基本是谁都能用；而企业微信，虽然也只需要 4+ 就可以使用，但是吧，它和微信是连着的，登录企业微信依赖于微信的登录，在这个死循环下，应该就用不了企业微信了。

将账号设置回儿童，过程是坎坷的，最简单的坎坷有二。

坎坷一是提示不具备修改账户权限。

这个提示可能是历史账户的原因，或者是家长控制的原因。于是改用在 iCloud 上修改账户信息，结果修改的时候提示必须家长授权，而家长授权的前提，还是家长账号必须绑定了支付。最后绑好了支付宝，终于可以修改了。

这个过程是曲折的。

坎坷二是 QQ 邮箱登录问题。不知道什么原因，登录过程提示频繁操作，不给登录，即便要登录，在 PC 上用 QQ 也不行，还必须要用手机 QQ。最后没有操作最后一步，就是进入 QQ 邮箱去确认修改，但结果也算是可用了，改成了儿童：

好了，至此，算是完成了家人共享的设置。

补充：关于屏幕使用时间中 Apple ID 登录问题

从官方的步骤中，还是非常清晰的：

最后一步都是输入你自己的 Apple ID，而不是儿童的 Apple ID。而实际屏幕界面上是没有太多说明的：

这个地方在设置的时候需要注意一下，实际是找回屏幕使用时间密码的 Apple ID。

屏幕使用时间功能设置

进入该功能

终于可以在家人共享中看到屏幕使用时间功能了：

注意，不是在设置下面的屏幕使用时间管理，除非看当前设备，要看对方 iPad 的时间管理，就需要从家人共享中进入。

进入后可以看到具体的使用时间：

查看所有活动，还能看到各个 APP 的使用情况。

具体相关的几个设置如下。

停用时间设置

主要是设置几点可用，比如白天可用，晚上就不允许用了：

当然，也可以设置每周的情况，比如周五周六可以时间长一些，具体看个人喜好了。

APP 限额设置

主要设置 APP 的使用时间，这个应该是主要的功能。

比如游戏每天 30 分钟，不管什么游戏，整个游戏类型就是 30 分钟，当然，也可以设置周末宽松一点，甚至可以设置某一个具体 APP 的使用时间限制。具体的添加限额就可以了。

始终允许设置

这是指 APP 的特例，哪些 APP 是被允许不限时间使用的，比如电话功能，当要打电话给你的时候，竟然限额了，那岂不比较糟糕？所以，通讯类、学习类，我想应该都会设置进始终允许吧。

内容与隐私限制设置

这是对内容和隐私的限制

总体来说不需要具体设置，但 iTunes store 与 APP store 购买项目建议设置一下：

安装新 APP 不允许，如果需要购买下载等，都需要输入密码。

如果设置为不允许安装，则无法看到 APP store 的图标，也就是无法进入 APP store 了，自然也就无法安装了。

但如果设置为允许安装，则可以进入 APP store，并且有可能对于已经下载过的历史 APP，直接有一个小云朵图标，不需要输入密码就能直接下载安装。这个地方的屏蔽罗孚还在查看具体方法。

好了，以上就是设置的全部方法了，看上去过程简单，但实际遇到坑很多，罗孚花了两三个小时才设置完，真的一点耐心都没有了，所以，我猜想：用这个功能的家长，应该是少之又少，应该 1% 都到不了。下次可以做个统计表。

使用效果

首先，当达到限定时间，则没有办法开始使用对应的 APP 或者该分类下的 APP，设置的禁用时间点也无法运行 APP，除非 APP 设置为了始终允许。

其次，还可以给家长发申请。现在的申请通过 iMessage 发送的，更加智能了，以前是弹窗的，略有差异。

结语

本文教程已经完毕，具体的使用罗孚还在观察中。Apple 虽然提供了强大的功能，但设置的繁琐以及不让人理解，往往是我们不成功或放弃的主要原因，希望本文能给你带来帮助。

本文的方法实际仅仅是增加了一个了解的渠道，最近有两个小的事情，让我觉得这个方法有一定的价值，一个是有小朋友夜里 12 点多给我发微信消息，另一个就是小朋友 10 点以后还想躲着玩，从这来说，本文的方法手段是必要的，作为监护人，我们还是需要了解和适当控制电子设备对小朋友的影响，而不仅仅为了控制而控制。

当然，对小朋友，实际上更多的是需要陪伴，而不是控制 iPad 的时间。当陪伴多了，自然就远离电子设备了。本文所教授的方法，也仅仅是一种不太好的方法，但总比没有要好，希望大家尽量不用，尽量还是多陪伴吧。

欲望之下的软肋与痛苦

Tue, 28 Mar 2023 00:00:00 +0800

原文：https://mp.weixin.qq.com/s/5odM9nIgZNGAfpstB_Qakw

本文：转载+读后感

关于软肋

原文说：

在佛看来，权力，金钱，爱情……最终都不是幸福，而是羁绊。是软肋。

渴求权力，人就变得瞻前顾后，疲于揣摩人与人的利害关系，“诚恳”成了软肋；

渴求金钱，人就变得精于算计，快乐与痛苦在得失之间起起伏伏，“放松”成了软肋；

渴求爱情，人会变得畏首畏尾，猜测对方的一言一行，一颦一笑。未来无法独行，孤单成为恐惧，“自由”成了软肋。

渴求名望，人的举动变得不自然，行为的出发点不再为了自己，而是为了公众形象。“真实”成了软肋。

欲望太多，软肋就多。

感悟：

很多年前，在知乎上看到一个关于什么是爱情的回答：渐渐地，有了软肋。

今天重提软肋，除了爱情是软肋外，确实如原文所言，金钱、权力、名望都是软肋。

比如作为中年男人，因为有不只有自己需要的顾及，所以不能朝九晚五地上下班，还依然要在已经很卷的汽车行业里让自己更卷，原来只是觉得这是一种无奈，今天才发现这也是一种软肋，是为了不失去的软肋。

关于痛苦

原文说：

要的东西太复杂，就不容易有简单的欢乐。

少年人、中年人和老年人，有着全然不同的痛苦。

少年人，往往受制于“眼高手低”，最大的痛苦是“渴望的东西不可得”；

中年人经历了生活的毒打，摸清了自己的局限，最大的痛苦是“失去”；

老年人阅尽千帆，最终明白了生命的奥义，但生命也行将耗尽。他们的痛苦是“懊悔”。

人生的可悲偏偏在于此：少年人尚有漫长的未来成长进步，有朝一日他们渴望的东西终于得到，便成为了患得患失的中年人；

而中年人为了种种软肋委曲求全的，却从未正视自己的内心：那些人生真正必须，应该去感受去体验，去记录去感怀的东西。一转眼他们老去，曾经他们全力以赴的东西，变得毫无意义，而他们错失的，却永远错失了，成为懊悔。

感悟：

这一大段很深刻。上文所述的中年男人依然要卷的痛苦，根源就是怕失去。

而对于在上小学三年级的儿子，在要求他好好学习、认真做事时，他可能不怎么愿意听，因为现在还不理解，还有大把大把的时间，没有我们中年人被毒打的经历，自然无法理解少年是多美好的时光可惜一去不复返了的后悔。

有时候，也觉得什么东西都终将逝去，人生的意义到底是什么，是金钱？是名利？什么都不是，应该是体验完整生命的过程，但疲于奔命的生命体验，是我们需要的吗？也不是。

正因为如此，才开始尝试一些事情，比如跑步，竟然已经坚持了一两年，在历史长河中是无法想象的，原因仅仅是我更喜欢生命的长度而不是高度，不想因为现在而在自己老了躺病床还要成为一个药罐子。

最后

上周天带儿子闲逛，写了两篇长文朋友圈，原文如下：

今天下午出去浪了一下，先去了南园公园，然后去了缤纷城，再然后去了复兴公园，顺便在思南附近逛了逛。

春天来了，公园里都是人，人山人海，花儿开的很美，到处都是拍照的人儿。在空荡荡的商场偶遇躺那的单身狗。还在复兴公园遇到了马恩同志。本想再去思南书局逛逛的，可惜关门的早，没法进门了。不过，也见识了茅台冰激凌旗舰店，原来茅台和冰激凌，是真的。路过了一家叫芥末的店，儿子说，你知道这家店的名字叫什么吗？我不知道。据说，叫：wa,sabi。没错，英文就是这么叫的，我仅仅是中间多加了一个逗号而已。

浪完回去的路上，准备去 ZiWU 誌屋看看，据说是一家网红书店，但到了门口，才发现，需要 50 元门票，罢了罢了，不进去了。

于是左拐去了旁边的馨巢书屋，书店不大，但很有味道，是一间以女性为主题的书店，slogon 是读出生命之美。

书屋的布置还不错，有闭门读书的房间，进去以后就是一个榻榻米样的地方，如果窝在里面读一天的书，应该是一件超级惬意的事了。

陈列也挺好，分了各类的专题，不是常规图书馆的专题，而是围绕书屋主题的专题，进去的人应该总能找到自己感兴趣的专题吧。

只是简单看了看书店，但误打误撞看了一场人家的即兴表演，看完出门，被儿子说，今天你逃票了吧。好吧，我啥都不知道，最后的最后才知道这是付费演出，票价不贵，29 吧，每周末在这个书屋举办。鉴于自己的愧疚，决定推荐一下。

这是一个叫啥也不是的团队，做的是即兴表演的节目，时长一个半小时样子，整个过程就是各种即兴表演，当然也是有一定的逻辑套路的，有点日常打闹的味道，但是吧，演员就是演员，肯定是有一些演技的。关键是整个过程笑点不断，也就是日常的串烧搞笑，但还是挺有意思的，非常适合去放松一下，笑一笑十年少嘛，在那都可以笑一百回了，不觉得很值嘛。

不过我去活动行搜索了一下他们，结果没找到，百度也没怎么找到，好吧，无能为力了，下次要是再去，再问问他们的公众号吧，今天我也只能推广到此了。想去搞笑放松一下的朋友们，值得去尝试哦。

好了，浪完回家，这就是我和儿子愉快的小半天。祝大家周末愉快，明天活力满满。

仅仅是闲逛了两个公园、一个书店，然后误打误撞看了一场即兴表演，但那种闲情下的放松、看表演笑了一百回的放松，是一种久违的感觉。

所以，我们需要那么多欲望吗？我们缺的，是对生命的感受，一种让自己慢下来的感觉。

改善口腔健康问题的生活小家电：冲牙器

Sat, 04 Mar 2023 00:00:00 +0800

口臭和牙龈出血是我们生活中最常见的口腔问题，而牙龈炎、牙周炎等也是常见的牙齿疾病，如何解决这些问题或疾病呢？罗孚在此强烈推荐：冲牙器。

罗孚认为，冲牙器绝对是我们最值得拥有的健康生活小家电，每个人都应该配备一台。

口腔健康问题

推荐产品前，先细说一下口腔相关的问题。

可能有人觉得刷牙已是很好的习惯，可以保持口腔健康，如果牙龈出血，那就用上云南白药牙膏嘛，人家有保密配方，罗孚只能呵呵，建议搜索“云南白药牙膏止血”关键字进行了解，关于“氨甲环酸”罗孚就不解释了。

以前在一家公司上班的时候，中午吃完饭，有个同事经常在洗手间刷牙，甚至不断地抠牙。罗孚不理解，也没好意思问，实际上他可能就是牙缝大容易塞牙，应该也是有牙齿疾病的典型。但他不知道冲牙器这玩意，非常不好意思，罗孚当时也不知道，要是知道，早就给他推荐冲牙器了。

直到后来，罗孚去了趟医院看牙，确诊牙周炎，罗孚很期待地等医生开药，但医生没给开，反而建议我去买个冲牙器，罗孚半信半疑，对自己的病也有点绝望。

但等到真正用上了冲牙器，真的解决了这些问题，可以毫不夸张的告诉大家，罗孚后来就没再去过医院口腔科，没有洗过牙，没有口臭，也没有牙龈出血，至于有没有治好我的牙周炎，由于没去过医院检查，真的不知道，但从感觉来说，可能以前舔牙齿甚至可能感觉有垢，但现在没有这个感觉了。

可能有人不信，不过，就是这么神奇，难怪冲牙器介绍页面直说：一个冲牙器，可以改善 8 大口腔问题。

口腔问题的原因

认识到了口腔问题，那是什么原因产生这些问题的呢？我们日常的刷牙无法解决这些问题吗？可以说，是的，刷牙无法解决牙缝中的食物残留问题。

刷牙是有盲区的，上下左右刷牙，但没法刷牙齿缝隙啊，很多食物残渣卡在了牙齿的缝隙中，这些残渣会产生很多细菌，自然就会引发口臭、牙龈出血等问题。

食物残留是产生牙病、口臭、牙龈出血的重要原因，罗孚形象比喻一下，把牙齿想象成我们几个人排成的队，而食物残留就是很多垃圾卡在了我们中间，有大块的也有小块的，这些垃圾挤兑着我们、膈应着我们，让我们浑身不舒服，人不舒服了，不就产生了健康问题嘛。想想也是，食物残渣挤兑、膈应着我们的牙齿，让我们牙齿不舒服，让牙龈出血，然后自身腐烂产生臭味气体也就很正常了。

购买冲牙器的理由

认识到了口腔问题，也知道了产生口腔问题的原因，那么，我们现在就要解决这些问题了，而解决这些问题的推荐产品，就是冲牙器，我们就来说说购买冲牙器的理由吧。

1、深度清洁口腔

冲牙器的用途就是深度清洁口腔，而深度清洁是改善口腔健康问题的关键。

如果你以前使用牙签或牙线清理牙齿残渣，那么现在就不要用了，因为有了水牙线(没错，冲牙器也称之为水牙线)，更全面，效果更好，更省事。

2、健康无价

口腔健康实际是身体健康的一个重要部分，每个人都渴望身体的任何部位都能更健康。

3、超高性价比

很多口腔疾病是没有药物可以治疗的，只能使用物理治疗法，最常见的就是洗牙，而一次洗牙就要花费数百元。

一次洗牙钱也许就可以购买一台冲牙器了，而冲牙器可以很好的解决或者缓解口腔问题，与其经常洗牙，还不如买一台冲牙器给牙齿做 SPA。

不是说洗牙不重要，但日常使用冲牙器后，至少可以减少洗牙的次数，就当成省下的钱买的冲牙器嘛，关键是洗牙不能天天洗，但冲牙可以天天冲啊。多说一句，罗孚甚至认为洗牙过程中使用的超声波洁牙机，实际上就是一台更厉害的冲牙器:)。

这么一说，你不觉得冲牙器真的是一个具有超高性价比的小家电吗？

简单总结一下购买冲牙器的原因：

冲牙器可以清除牙齿表面和牙缝死角的食物残渣和牙菌斑，预防口腔疾病，如蛀牙、龋齿、口臭、牙龈炎等。
冲牙器可以对牙龈进行按摩，缓解牙出血、牙疼等症状，提升牙周组织的自我修复能力。
冲牙器可以提高口腔清洁效率和舒适度，比传统的刷牙和用牙线更方便快捷。

冲牙器的原理

冲牙器的原理超级简单，其实就是一个高压水枪。

上面说了刷牙无法清洁牙缝，我们一般会用牙签或者牙线来清理牙缝残渣，而冲牙器之所以称之为水牙线，也就是其清理牙缝的原理同牙线是一样的，高压水枪产生了细长水流，源源不断的冲向牙齿缝隙、牙龈等位置，而冲刷了牙齿牙龈后的水又很自然的从嘴巴中流出，完全没有牙线这种来回找角度拉扯的麻烦。

需要特别说明一下，冲牙器作为一个高压水枪，其威力非常大，甚至可以轻松冲破 A4 纸，如果对眼睛的话，甚至可能弄瞎眼睛，所以使用时务必把喷头放入嘴巴中再打开电源。

多说一句，正因为冲牙器是高压水枪的原理，罗孚甚至偶尔用来清洁一些小东西，比如洗漱台上水龙头和脸盆这种无法清理的缝隙，比如不好清洗的眼镜鼻托的背面，等等。偶尔用来清洁一下小东西，也挺好用的:)

总的来说，冲牙器的工作原理是利用高压水泵对水流进行加压，然后通过喷嘴将这种有很强冲击力的水流喷射出来，对牙齿进行冲洗，以达到深度清洁牙齿的作用。

冲牙器的选购

选购冲牙器的参数有很多，罗孚按自认为的重要度依次来说说。

1、外观和用电方式

外观选择是基础问题，按照京东的分类方法，冲牙器分为三种外观：

家用台式
立式一体
伸缩便携式

三种外观如上图所示，只是罗孚一般不区分立式一体和伸缩便携式，伸缩便携式应该也是后来为了更方便出差而创造出来的吧，一般情况下不是很建议购买伸缩便携式，除非完全看中小巧。

上面三种外观，从大小基本就能区分出用电的方式：台式一般插 220V 电，而立式一体和伸缩便携式都是用了充电的锂电池。

三种外观，加上用电方式，对应了三种使用场景，罗孚也是这么建议选购冲牙器：

家里使用就买台式冲牙器，公司使用建议买立式一体冲牙器，如果经常出差那买个便携式冲牙器吧。

罗孚具体说说原因：

插电的方便性

在家插电是比较方便的，洗漱台边上一定有插座，但在公司或者出差途中就比较难以确定能否插电了，立式一体或伸缩便携式自带电池，自然成了出门在外的选择。

由于用电方式的不同，比较容易想到的一点：锂电池随着电力的衰减，冲牙器水流力度也会减弱，当用着用着竟然不再冲水了，还是蛮让人讨厌的一种体验。

所以使用锂电池的冲牙器，虽然带来了便携性，但用着用着力度减弱，甚至有时忘记充电，也算是比较让人烦恼的事情吧。

大小的差异

这里的大小包括了外观大小和水箱大小。

家用台式一般比立式一体的大，携带自然不方便，加上插电的因素，所以台式基本都是家用的。而立式一体相对小巧，加上充电设计，所以一般适合在公司或者出差用。

外观大，水箱也会相对大一些，家用台式的水箱一般都大于立式一体，而立式一体的水箱也一般大于伸缩便携式的，水箱的大小实际还决定了冲牙的时长，因为相同流速下水箱小自然使用时间就短了。在家冲牙肯定更舒适更自在，所以更应该选择水箱大的冲牙时间长的。关于水箱大小下文也有相关说明。

所以大小方面，建议在家选大的，出门在外选小的，也只能选小的。

使用方式的差异

立式一体一般喷头插在设备上，而家用台式一般从主机上伸出水管，然后是一个手柄，而喷头是插在手柄上的。

虽然都是喷头放入嘴里对牙齿冲水，但方式截然不同，立式一体你需要拿着设备，而台式的仅需拿着喷头，立式一体即便是伸缩便携式设备，总比手柄要大吧。

这个使用方式是比较大的，罗孚更喜欢拿着手柄的方式，一方面小巧方便，另一方面冲完牙的水一个流在手柄上一个流在设备上，虽然设备 IPX7 防水，可以全身水洗，但总觉得不自在，而冲洗一下手柄，心理自然轻松很多。

罗孚自认为外观、用电方式是选择冲牙器的最重要因素。

补充一下，在浏览所有冲牙器的时候，罗孚发现了一个异类：不插电的台式冲牙器。

罗孚一直认为不插电的都是立式一体的，而台式的没有不插电的，这一产品改变了罗孚的固有观念，并且其小巧程度，还是很不错的，对于喜欢大容量水箱、手柄冲刷的同学来说，简直是大爱，放到公司使用也成为了可能。而唯一的缺点，可能就是太贵了一些。

2、力度和档位数量

冲牙器选择的第二大因素就是力度了，而档位提供了不同力度的模式，一般情况下档位数量越多，力度可选择性更多。

水流的力度太大，牙龈受不了，而水流太弱，就起不到很好的洁牙效果，所以：尽量买多档位调节的。

对于不同外观的冲牙器，其档位建议也不同：

台式冲牙器至少 5 个档位以上，少于 5 个档位都不愿意承认它是一台台式冲牙器。
立式一体一般不会多于 5 档位，但建议买尽可能多的档位，不同档位的感受还是挺不一样的。
便携式由于体积和用途原因，如能有档位，这更佳，没有档位也没有办法。

对于水流力度，罗孚是这么认为的：

十档调节，想用什么力度就什么力度，多人使用场景更是刚需，毕竟老人小孩不太能受得了强劲水流。
一般情况下插电的力度比不插电的要大，靠电池驱动的电机力度相对会小一些，电池快没电时力度也会弱。

刚开始使用的时候，罗孚也是按一档两档来的，而现在罗孚一直使用的是十档，可能现在已经完全可以承受十档的冲击力，更可能是喜欢上了大力度冲击的酸爽吧。但在给小孩子用的时候，罗孚一般也不敢用强力挡的，往往就是三挡四挡就够了。

3、水箱容量和设计

在选购要点一中，罗孚已经讲到了水箱的容量，一般来说，家用台式水箱的容量确实是比较大的，一般能在 600 毫升左右，而立式一体一般就是 200~300 毫升，伸缩便携的应该就更小一些了。

水箱小，就会涉及二次加水问题，因为你只冲一次不够爽啊，而立式一体冲牙器由于其便携性特点限制，确实是无法超越台式冲牙器水箱容量的。

在水箱容量选择方面：能大容量就尽量大一些。 如果就看中大容量水箱，那就购买家用台式的冲牙器吧。

立式一体的冲牙器，宣称 200 毫升就是大容量水箱了，但实际同台式的 600 毫升水箱相比，确实小巫见大巫。立式一体冲牙器的水箱虽然不可能特别大，但有些产品也能达到 300 毫升的。

有些产品的宣传其实挺好笑的，一个 200 毫升的水箱可以持续使用 10 分钟，那水流要有多慢那，这么慢的水流还能是一个冲牙器吗？很可能是个玩具水枪了哦。

除了容量，水箱的可拆卸式设计也是蛮重要的，罗孚原本没有注意到。

当用久了以后，容易产生水垢，即便不是水垢，那也会在水管周围和水箱内壁产生一层滑滑的东西，感觉很不好。可拆卸清洗，相对来说，肯定是更卫生的。

所以可拆卸设计保证了可以清洗水管和水箱内壁，也就保持了水的干净卫生，此点可以作为立式一体冲牙器的考虑点，只是家用台式不存在此问题，一般台式冲牙器的水箱都是可拆卸的，加上大开口，自然就很容易清洗了。

4、喷头种类和数量以及收纳盒

不同的喷头，有不同的用途，也适用于不同的人群。

虽然一般只用标准喷头，但能有多种选择，肯定更佳。至于说不同喷头的效果，除非确实有特殊需求，一般我们只关心清除食物残渣的效果就好了。

关于喷头数量，罗孚不得不说：只提供一个喷头的冲牙器都是耍流氓行为。即便一个人用，也是希望能有多个喷头的，更何况家里人一起使用对于数量是刚需，就和一人一个牙刷一样。

在此罗孚给冲牙器厂商一个不错的建议：默认提供的多个喷头，建议做成不同颜色的，有利于家人使用时区分。

一般来说，喷头应该都会提供一个收纳的地方，毕竟是一个卫生用品，还是希望能够防尘的，如能提供一个便携式收纳盒就更佳了。

总的来说，罗孚建议：不买只带一个喷头的，建议买多个标准喷头的，如能多种喷头则更佳，最好自带防尘盒或者容易收纳。

5、价格和品牌

终于到了最为关键的环节了，价格和品牌可能是产品形态区分外的更重要因素了。

从价格来看，罗孚认为可以分为三个区间：

200 左右，500 以下： 这是绝对的入门款，也是大部分产品销售的价格区间。随着小米等品牌的进入，价格进一步拉低，不到 200 的冲牙器也有不少了。从作为一个水枪的角度来说，实际上买这个价位的产品就足够了，但也不建议买最便宜的，比如 100 以下的或者杂牌的，那很有可能就只是买了一个玩具水枪。
500 左右，1000 以下： 这是中端产品，产品也比较多，功能也更丰富一些。不过，罗孚认为，这个价位买个家用台式的是 OK 的，买立式一体的就略有追求高端的味道了，而这个价位上基本以松下为主，只是罗孚对这个品牌不感冒。
1000 左右，1000 以上，一般不会超过 2000 元： 这应该是绝对的高端了，一般以台式冲牙器居多。这个价位的功能也会更多一些。

至于购买什么品牌，洁碧、博皓、松下、飞利浦、罗曼、小米等都是常见的品牌，从某东来看，露出最多的应该就是松下品牌了，但罗孚不评论，而洁碧是冲牙器的开创品牌，自然也算是高端品牌了，只是京东上现在的销量比较惨淡，至于小米嘛，超高性价比是其最大特点。

建议按销量排序，然后根据上述选购要点选择自己心仪的就可以了。

多说一句，跨境购也许可以便宜很多，比如罗孚花了不到七百就买了一个台式加立式一体的套装，平均一个三百多，要知道这是在四五年前买的哦。但对于海外产品，可能需要使用 110V 电压，需要转换器转接，略有麻烦，而且直插 220V 的话会烧掉电容，罗孚就犯过这样的错误，然后又花了 100 维修，也有点得不偿失，所以有利有弊看大家的选择了。

另外罗孚基本没怎么用立式一体的冲牙器，主要是力度不够大(和插电相比小很多)、水箱太小可冲洗时间过短(台式一般是立式的两三倍)、充电不方便(忘了充电又是个麻烦事)等原因，所以罗孚一般建议买家用立式就好，除非想在公司用，那就再买一个立式一体的。

6、不太重要的因素

罗孚认为上述就是冲牙器选择的主要原则了，不过其他因素也可以看看，只是可能比较多的还是噱头吧。

6.1、续航时间

正因为锂电的设计，所以才有续航一说，话说能有 45 天超长续航，确实非常不错。

但台式只有插电模式，不需要充电，永久续航，这又成了罗孚推荐购买台式的原因。

又看到一个 100 天续航的，锂电池的容量更小但使用时间更长，到底是产品设计更佳呢，还是仅仅是宣传而已。

6.2、防水性

IPX7 防水，听上去很高大上，但不防水怎么装水？即便装水 OK，那冲牙过程中流出的水肯定会弄湿机器。所以，防水就是冲牙器的必备，而不应该是亮点。

当然，台式冲牙器不需要防水，因为冲牙的有一个手柄，通过小水管同主机相连，冲牙仅仅弄湿手柄，冲完洗洗手柄就好了，所以不会弄湿主机，也就不用考虑主机的防水了。不过，台式冲牙器一般宣称 IPX4 防水，实际也就是防水溅而已。

6.3、超声波技术水流

听上去很高大上，但实际还是不能体验到，但这超声波技术是否真技术，罗孚表示怀疑，以前买过这个品牌的空气净化器，纳米水离子是其特点，结果没有半点感觉，这也是罗孚对此品牌不评论的重要原因。这一条大家看看就好。

6.4、360度旋转式喷嘴

既然喷嘴是插入设备中的，那么旋转就是一个基础功能，而且这个旋转没有任何用处，因为水流的角度实际是自己用手控制手柄来实现的，而不是旋转喷嘴实现的。所以罗孚不明白宣传 360 度旋转到底有什么意义，有点故意混淆罢了。

6.5、FDA食品级材质

这个一般是喷头的材质，有些品牌有宣传，虽然普通的没说，但应该也不至于很差，所谓的 FDA 标准，可以宣传，但不是选购的要点，只是在心理上诱导了消费者。

6.6、稳压系统和脉冲技术

看上去很重要，实际可能无法体验到。至于电力不足导致压力变小，这也是锂电产品的常规现象，这也是罗孚建议买台式冲牙器的重要原因，所以此点可能更像是噱头。

总觉得冲牙器的出水，利用的就是脉冲技术，然后又讲到了芯片、金属、铜这些基础材料好，但又看不见，这也就只能是宣传了。

所以，如果看中这些因素，那建议购买品牌冲牙器，通过若干年的产品迭代，一定在这方面是有积累的。

6.7、更静音

怎么说呢，冲牙器的声音确实很大，但在家晚上洗漱时用，声音大一些也还好，也就一会会而已，此时一般也不算吵到家人，而早上一般不会用到冲牙器，所以也没有噪音烦恼一说。所以声音的大小不是一个问题，没有卖点的产品可以宣传一下。

6.8、自加热水温

罗孚仅看到一款产品有，认为很有创意，以后也许会有更多的产品加入这样的功能。不过，也不排除多此一举的可能，比如罗孚的洗漱台下面就有小厨宝，那温水肯定是随手就来的事情，专门给设计一个温水功能，就觉得花的不值了。当然，对于敏感人群，以及在公司不方便放温水等情况，还是值得购买此功能的，罗孚仅看到一款，不过这款的价格让罗孚喷血了，应该价格排名第一了。

常见问题

冲牙器的使用方法

用个图表示一下吧

超级简单易用。

先刷牙还是先冲牙

虽然严格来说没有先后顺序区分，但肯定是先冲牙后刷牙，就和洗你家院子地面一样，先用强力水枪扫射一遍，清洗掉大部分残渣，然后再用牙膏牙刷对牙齿进行打磨，自然更舒服啦。

首次使用冲牙器，冲出很多血

比较正常的现象。实际上这些血都是坏血，不是流动的血，应该说是死了的血块，不冲的话就一直留在了你的牙龈间，而当冲走了这些坏血以后，就都是鲜血了，这些鲜血鲜红，但不会流太多，自然会凝结，当冲了几次以后，就没有坏血了，也就没有牙龈的裂缝了，自然就不再会冲出血了。建议首次使用用最小档力度，避免牙龈受不了。

冲牙器的缺点

如果说购买冲牙器的原因就是因为其优点，那么实际上冲牙器也是有缺点的：

不能完全替代刷牙和洗牙，只能作为辅助手段
不能去除已经形成的硬化的牙结石，需要专业的洗牙仪器
需要注意水压和水温的调节，避免对口腔造成伤害或不适

但这些缺点会让你放弃购买冲牙器吗？我想应该不会。

结语

不管你有没有口臭、牙龈出血等口腔问题，不管你有没有牙龈炎、牙周炎等牙齿疾病，罗孚都强烈建议您购买一个冲牙器，这是改善口腔健康问题的神器，这是每个人最值得拥有的健康生活小家电！

本文从外观、用电方式、力度、档位、水箱容量和设计、喷头、价格、品牌以及其他因素出发，详细介绍了冲牙器选购的注意事项，但每个人的诉求不同，到底哪些是你选购冲牙器的重要因素呢？

罗孚现在选择的是台式冲牙器，鼻祖品牌让人信赖(本文在口腔问题和购买理由介绍中也大量引用了该品牌产品的介绍图片)，家里插座直插免去充电烦恼，而大水箱设计让冲牙时间可长可短，也送了不少喷头，虽然只用标准喷头，另外因为是跨境购，所以价格也还合适。现在只是在家晚上洗漱时用，后续如有考虑中午在公司用，那罗孚应该会再买一个 200 左右的立式一体冲牙器吧。

说了这么多，是否给您选择冲牙器带来了一定的帮助？欢迎和罗孚交流哦。

本文首发于“罗孚在上海”公众号，地址：https://mp.weixin.qq.com/s/HG9DpPlit74WpNaukHhn7A

本文飞书文档地址：[20230226]解决口臭、牙龈出血等牙病问题的最佳健康生活小家电：冲牙器

轻松改造家庭普通灯成为语音控制智能灯

Sun, 19 Feb 2023 00:00:00 +0800

生活中关灯的烦恼

罗孚家装修的时候，由于各种原因未考虑灯的联动性，于是，就有了可能大家都会遇到的一些烦恼：

睡觉关灯必须起床，当我们躺下的时候，谁愿意再起来关那一米开外的灯呢，就不能让人舒服一点嘛。
进门开房间的灯，进入房间后可能还要回到门口关灯，本觉得距离近应该不麻烦，但哪怕就这几米的距离，能不走就不走不好嘛。
换好鞋准备出门，发现书房的灯没关，略有洁癖的人好意思不脱鞋跑进书房关灯吗？

这些，是罗孚实实在在遇到的烦恼，相信大家也都有可能会遇到，并且仍然不得不接受这些不好的体验。

对关灯改造有一点小小的期望

现在，罗孚告诉大家，这些问题，实际都能解决，并且还能做到：

不改变原有线路，不大动干戈，更不会破坏墙体。
不需要花太多钱，少则十元，多则几十元就能解决问题。
更方便，不管是增加开关，还是直接用嘴命令一下，就能自由开灯关灯。

没错，罗孚早就享受这样的便利啦，现在的场景是：

晚上睡觉前和儿子读完书，然后把书放一边，喊一句“天猫精灵，关灯”，于是，灯就熄灭了。
进门餐厅的灯，不再需要回到门口关了，在客厅和餐厅中间粘了一个开关，关灯不用多走那几米了。
还专门搞了一个小夜灯，直接说“天猫精灵，打开小夜灯”，就可以开启小夜灯了。(睡觉时肯定不灵哈，因为不能说话)
急急忙忙出门上班，忘了关灯，还是一句“天猫精灵，关灯”，即可关闭全部的灯。

哈，这些场景都轻松搞定，还不用动手，如此方便，还是挺让人满意的。

普通灯改造为智能灯需要买哪些设备？

如何实现上述的智能场景？实际不用高大上的智能家居产品，只需通过天猫精灵 + 控制模块就可以搞定。

其原理就是：对天猫精灵发出指令，然后通过支持同天猫精灵对接的控制模块实现电路的通断。

原理就是这么简单，那到底需要哪些设备呢？

天猫精灵必不可少

原理中的天猫精灵，实际就是一个控制的中枢，负责了指令的解读和执行，所以没有它，肯定是不行的。

当然，你改用小度、小爱等也都可以的，只是可能联动的设备略少吧。

罗孚家用的是天猫精灵方糖 R 吧，有好多年了，都快忘了型号了。样子如下：

可以去某宝天猫精灵旗舰店买哈，罗孚这里就不推荐啦，原则上所有的天猫精灵应该都支持的，所以想要高端一点的天猫精灵产品，也是 OK 的。

智能通断器

这玩意的学名应该叫智能通断器，就是说的天猫精灵可以控制电路通断的模块，是原来普通灯改造为智能灯的关键，类似于给灯装上了一个遥控装置，只是这个装置需要通过天猫精灵实现遥控。罗孚买的大概长这样的：

接法也很简单，原来吸顶灯里的电路是直接接到了 LED 灯上，现在，断开接到 LED 灯的线路，增加上面这个智能通断器，就可以了。具体接法如图所示，很简单，注意区分火线零线就好了，加点电工胶就能接好，自己接的时候注意要先断电哈，尽量不要带电操作。

至于没有能力接线的 MM 嘛，打个电话给物业啰，花个十元二十元就可以搞定啦，当然，建议大家也这么做，因为性价比还是很高的，至于想自己动手的同学，罗孚也不阻拦了，罗孚都是自己动手解决的。

开关面板(可选)

开关面板是可选设备，是解决罗孚说的不想走太远去关灯用的，当然，如果床头没有开关，加一个开关，也是可以的。

而且现在的开关面板，非常的灵活，是说其安装方法非常灵活：

不装，直接放在桌上用，还可以随时拿走，类似于一个遥控器。
不想上螺丝，直接粘贴在墙上或抽屉上，你想粘哪就粘哪，不再拘泥于原有开关位置。
上螺丝装在原有的位置上，也行，原有开关直连，然后直接装在原来位置上。因为大小是一样的，原有的设计又是保留的，所以可以直接安装。只是不建议这么装，原因嘛，就是可能没必要吧。

这玩意既然叫开关面板，自然长的就是开关面板的样：

上图中红色的是粘胶的示意，另外上图是三开的示意，一开、两开等都是有的。

多说一句：这个东西里面装的是纽扣电池，实际是不需要接电的，所以你可以粘或不装，要是上 220V 电，就只能上墙了，就不是这么简单方便的东西了。

智能灯泡(可选)

智能灯泡是一个可选项，如果你家正好有 E27 螺口灯座，比如台灯、落地灯、顶灯等，那就可以用智能灯泡替换掉原有的非智能灯泡。

智能灯泡比较普通，同原有的普通灯泡没有明显的区别，只是在灯泡内部，内置了天猫精灵的接收模块。

也许会有朋友问，E27 是什么口？呃，好吧，实际上就是上图中螺旋状的突出，对应灯座就是一个螺旋状的口，是灯泡和灯座的一种连接方式。如果实在不知道，罗孚也没办法，就不要买了吧，实在没办法说的更明白呢。

智能灯的使用方法

买完了上述的设备，又让电工师傅装好了这些设备，接下来就是具体使用环节啦。

关于天猫精灵的使用，就忽略啦，罗孚猜大家应该都会用的。我们仅说说这些设备的使用方法吧。

设备同天猫精灵配对

天猫精灵的配对功能做的非常不错，因为语音指令够简单，而且无需在手机 APP 中操作。当然，如果你要做具体的设置，肯定还是需要进 APP 的，但连接的容易性，是超级简单了。

和天猫精灵说“天猫精灵，找队友”，然后天猫精灵就明白要找设备进行配对了，它会进行全屋搜索，找到设备后会提示您发现新设备，询问是否连接，只需要告诉它“是的”就可以连接配对了，一会会就配对成功，就可以使用了。

是不是超级简单？当然，也可以在 APP 中进行连接，直接可以找到新设备。

连接成功后，就可以在天猫精灵 APP 中查看设备了。

这是罗孚连接的几个设备：

上面说的智能通断器、智能灯泡都已经在这里了。可能有人会问，为什么没有开关面板？好吧，开关面板实际是一个控制设备，而不是被控制设备，也就是开关面板是代替天猫精灵发出指令的，按下面板上的 ON 会发开的指令，而按下 OFF 就是关的指令了，这个只需要了解一下就好啦。

智能灯的控制方法

上面基本说了智能灯的控制方法，不过简单总结一下，应该算如下三种吧：

语音控制智能灯

直接和天猫精灵说“天猫精灵，开灯”即可。

当然，如果只有一个设备，那还好说，如果家里有多个设备，就会打开全部的可控制智能灯了。所以，如果家里有多个设备，这需要对它说的准确一些，比如“天猫精灵，打开大灯”，其中的大灯就是你对设备的命名，不同命名的灯直接说打开关闭对应的命名就好了。

手机 APP 控制智能灯

如上面那个设备列表的图片所示，在灯的卡片的右上角有一个灯的开关状态，直接点击，就可以进行打开和关闭的切换。当然，进入具体的灯泡，也是有开关按钮的。所以手机上操作打开和关闭智能灯也非常的方便。

开关面板控制智能灯

这个就是上面说的实体开关，同智能通断器配对后就可以开关智能通断器了，按 ON 就是打开，按 OFF 就是关闭。

说完了智能灯的控制方法，说一个注意事项，由于原有开关依然存在，所以原来的实体开关要在打开的情况下才能操作智能通断器或智能灯泡，类似于灯还有个总开关，你若总开关不开，那自然上面的三种方法都是无法对其进行操作的，毕竟没通电的设备就是一个无法使用的设备那。

智能灯的高阶控制方法

对于智能灯泡，实际功能还很强，不要小看了仅仅是十元钱的灯泡，但拥有调色温、调亮度、定时开关等功能。

这些都可以通过语音指令完成，当然也可以通过 APP 操作完成。

需要补充一点：部分设备无法直接提供定时开关功能，那么利用智能场景也是可以做到的。比如罗孚的智能通断器无法提供直接的定时开关功能，所以罗孚给做了一个十点熄灯的小场景。

当每天晚上到十点的时候，就执行将卧室的灯关闭。这个场景实际是对睡觉的强行提醒，比看时间、闹钟效果要好不少，毕竟突然漆黑一片，自然明白接下来要做什么事情了。

价格和购买

天猫精灵就不多说了，肯定去某宝的天猫精灵旗舰店买就好了，当然，其他渠道应该也是有的。

而智能通断器、智能灯泡，也是某宝搜索一下就好了，这些设备不算大众，所以也不做具体推荐了，反正能买牌子的就好了，没法买到牌子的就买销量高的呗。

至于价钱，天猫精灵的价格看你自己选择什么型号，做活动的时候会稍微便宜一点。而智能通断器大概 20 元左右吧，智能灯泡也仅仅只需要 10 元左右就行。

花了点小钱就解决了生活中的一大烦恼，是不是很有成就感？关键是其方便程度，每次省你几秒的时间以及不到 1 卡路里的能量，但是积少成多，一年下来应该也省下了不少时间和卡路里吧。

好了，今天轻松改造家庭普通灯成为语音控制智能灯的教程就讲到这里吧，如果你有什么更好的玩法，欢迎分享给罗孚哦，也希望这篇简单的文字，能够解决你关灯的烦恼吧。

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路由器的儿童上网保护功能让儿童远离游戏和视频

Fri, 10 Feb 2023 00:00:00 +0800

家有熊孩子的父母应该都挺头大于小朋友上网玩游戏看视频的问题，罗孚家也有啦，有时候没管就可能要整天玩游戏看视频了，直接接管吧又可能闹矛盾，那咋整呢？作为懂点 IT 的罗孚，自然有 IT 管理的手段，那就是通过路由器的儿童上网保护功能，禁止访问游戏和视频网站，家里或设备就无法玩游戏和看视频啦。

是不是很简单？那我们一起来试试吧。

路由器的儿童上网保护功能设置方法

罗孚家用的主路由是华为路由器，在安全设置中有儿童上网保护功能，其他路由器可能叫法不同，应该也有类似的设置。具体页面和功能描述如下。

从上面的帮助来看，操作挺简单的，总共两种方式，一种是通过时间段控制上网，另一种是过滤上网的网址。

比如上网时间控制，可以指定某一个设备，在某一时间段内允许上网，如下图所示：

设置完成后，就只能在某一时间段内上网啦。对于设置项，也可以打开和关闭，方便开启和禁用。

另一种网址过滤的方法更绝，直接把整个网站都不给访问，如果是主域名的话，二级域名也是访问不了的，具体设置如下：

当然，设置还挺灵活，可以指定设备，比如家里的小米盒子不允许看，但 iPad 可以看，就可以灵活设置了。

罗孚比较坚决，将网址设置成了家里所有设备都不允许访问，一些样例如下：

好了，上面就是路由器的儿童上网保护功能的全部功能了。是不是写的很水？但罗孚希望能给大家带来帮助嘛，当然，也希望不要引发家庭矛盾那。只是，本文未完，还有一些问题讨论。

儿童上网保护功能开启后的一些问题

如何解释不能玩游戏看视频问题

这肯定是首当其冲的问题，然后罗孚的回答呢，也比较的敷衍，常说的是：啊，XXX 公司的服务器挂了啊，网站都访问不了啦。

当然，小朋友也知道逗他玩。因为经常会问到：为什么在你们公司能看视频呢？为什么你在家登录你公司的 VPN 后就能看视频呢？

确实都是好问题，我也解释不了，只能说，可能我们家的网络访问他们的服务器存在中断吧。

禁用不完的网址

不得不说，网址存在一些问题。一个是像微信视频号这样的，不一定好直接找网址，没有网址你也就无法禁用这个视频的播放。

另一个就是网址禁用不完。因为：当我和小朋友说，bilibili 的服务器出问题了。然后，小朋友说，好吧，up 主一般都会同步到爱奇艺，我去爱奇艺看吧。

然后，我继续禁用爱奇艺，于是他就百度搜索出来个抖音。我再禁用抖音，小朋友继续搜索一个百度好看视频。呃，简直是打不完的白骨精啊，即便我去 hao123 把视频和游戏网站全部检查了一遍，但也无法囊括所有百度搜索出来的网站啊。

好吧，禁用网址就成了猫捉老鼠的游戏了，当然，效果一定是有一点的。

结语

本文虽然讲的是家庭路由器的设置，虽然讲的是和小朋友的斗智斗勇，但是吧，真的不希望引发家庭矛盾的事情，如果平时教育的好，加上能够有时间陪伴，实际也不会存在儿童需要远离游戏和视频的问题，所以，本文仅仅是介绍一下路由器的新功能啦，希望所有家长都不要用到这样的功能吧:)

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罗孚手记

当房子、生育与安全感压进婚姻，我们还剩下爱情吗？

一、两个人都想要安全感，却都希望对方来买单

二、我们常常希望自己生活在现代，却希望对方活在传统里

三、生育不是女人“给男人”的，房子也不是男人“给女人”的

四、女性受了委屈，并不等于身边的男人就是受益者

五、婚姻可以谈利益，但不能只有交易

六、宏大的时代解释，不能代替具体的家庭答案

七、如果婚姻不是爱情，那我们为什么还要结婚？

八、我所理解的爱情，是不再把对方当成解决方案

九、把爱情落回生活，我们真正需要谈什么

十、爱情走进婚姻，最后沉淀为亲情

比爱情更动人的，是南枝身上的现代女性精神

一、谢南枝的婚恋独立：不把婚姻当成唯一归宿

二、谢南枝的母职独立：母亲不一定由婚姻和血缘授权

三、谢南枝的经济独立：能扛事，才有选择的自由

四、叶淑柔的守：旧时代女性美德的沉重

五、一个守望者，一个行动者

六、女性的自我成全，不需要等待世俗批准

误解与温情的背后，是宿命与奋斗——《给阿嬷的情书》观后感

零、 1400万的“刀刃艺术”：小公司的生存法则

一、 倒叙、悬念，与40年的“荒诞误解”

二、 匪气与情义：六七十年代的野蛮与纯粹

三、 敬佩与不理解：超脱人性的“假装”

四、 尾声：奋斗与读书，依然是时代的终极解药

生活思考随笔：差距、认知、脾气与追求

一、关于人与人的差距

二、关于认知的局限

三、关于脾气的影响

四、关于追求与合作

读《我的1/2抑郁了》，让抑郁获得一些疗愈

坦诚沟通，不要猜忌而彼此消耗

不要计较，多思考自己的受益

感情、承诺、合适以及自己

成长就是一点一点失去快乐

越来越像的彼此

最好的承诺，是一直爱着

人生最好的状态，珍惜当下

爱自己，才是人生的主旋律

使用屏幕使用时间对iPad进行家长控制

关于“屏幕使用时间”和“家长控制”

设置方法

iPhone 设备上添加家人共享账号

设置方法

问题 1：iPad 未收到家人共享邀请。

问题 2：被邀请的账号是成年人账号

补充：关于屏幕使用时间中 Apple ID 登录问题

屏幕使用时间功能设置

进入该功能

停用时间设置

APP 限额设置

始终允许设置

内容与隐私限制设置

使用效果

结语

欲望之下的软肋与痛苦

关于软肋

关于痛苦

最后

改善口腔健康问题的生活小家电：冲牙器

口腔健康问题

口腔问题的原因

购买冲牙器的理由

1、深度清洁口腔

2、健康无价

3、超高性价比

冲牙器的原理

冲牙器的选购

1、外观和用电方式

2、力度和档位数量

3、水箱容量和设计

4、喷头种类和数量以及收纳盒

5、价格和品牌

6、不太重要的因素

6.1、续航时间

6.2、防水性

6.3、超声波技术水流

6.4、360度旋转式喷嘴

6.5、FDA食品级材质

6.6、稳压系统和脉冲技术

一、倒叙、悬念，与40年的“荒诞误解”

二、匪气与情义：六七十年代的野蛮与纯粹

三、敬佩与不理解：超脱人性的“假装”

四、尾声：奋斗与读书，依然是时代的终极解药